Nuevo iPad DLE

Se ha formado un revuelo internacional al salir por sorpresa el nuevo instrumento electronico de apple, iPad DLE, "se han quedado todos padmados, no se lo esperaban" ha anunciado el tecnico responsable del nuevo device sacado a mercado. El nuevo iPad DLE mejorara las condiciones de salud de los usuarios de apple con su nueva aplicacion " raquetita de paddle", la cual consiste en la aplicacion misma de un mango a la tableta electronica. "Este avance tecnologico sin precedentes hara que nuestros usuarios interactuen con la pelota recobrando el movimiento de su brazo y piernas despues de meses sentados enganchados con la version previa del iPad, ademas, no hara falta tener que buscar contrincante, ya que la pelota en realidad va atada con un hilito elastico al mango, asi el usuario apple puede ser tan sociopata como quiera y ademas evitara los comunes comentarios de torpe o friki" ha declarado el responsable de ventas de Apple esta manana en el Corte Ingles de la Castellana.

La rebelión de las baldosas

Se ha usted dado cuenta de que cada vez mas baldosas, baldosines, losas, mosaicos, adoquines y azulejos se levantan? En todas partes del mundo se ha levantado esta rebelion silenciosa. Dicen estar cansadas de ser pisoteadas mientras tienen "un pegote de cemento en el culo".
"Le eshan la curpa a las raise' de los jarboles y a las obras der ayuntamento de Madriz que las levantan disen ellas, pero se quedaron sin escusas cuando las bardosas de mi waterclos' empesaron a crujir, a levantarse y...a MARCHARSE!" Clamaba este humilde ciudadano sevillano que tiene la costumbre de taconear por todo su piso. Las baldosas, pilladas infraganti volvieron a su sitio sin decir ni mu.
Desde la oposicion se ha oido decir"se tienen indicios de que en realidad las obras tediosas de Madrid, Bilbao,Barcelona y Huetor Vega no son obras para la mejora de los ciudadanos...sino la fuga encubierta de baldosas, baldosines, losas, mosaicos, adoquines y azulejos!"
Numerosos ciudadanos se han echado a la calle a comprobar esto, y han descubierto que en verdad, las obras son obras fantasmas, estan siempre solas, no hay obreros "claro, yo pense que estarian comiendose el bocata, pero con tantos bocatas que se comen no creo que tengan estomago para ponerse a trabajar" afirmaba una mujer oronda que pasaba por alli.
Cientificos de la ceramica estan estudiando el caso y estiman tener resultados para la vuelta de los obreros.

las cerillas anti-incendiarias

Las cerillas estan haciendo una revuelta pacifica para reclamar su derecho anti-incendario.Millones de cerillas, cansadas de las tendencias piromanas a las que se sienten abocadas desde el mismo momento de su fabricacion, han decidido echarse a la calle y exigir que se las traten como lo que son, palitos que se sienten solos a pesar de andar siempre apretujadas como sardinas en sus cajitas."Que nos unten la cabeza en fósforo no quiere decir que todamos queramos salir ardiendo cuando vemos un papel cerca" era uno de los comentarios mas oidos en la revuelta pacifista de esta mañana.No todas las cerillas piensan igual "Perdonenles, porque no saben lo que quieren, obviamente no han encontrado el sentido de su vida, han sido creadas para tal fin, claramente, tienen voluntad y pueden elegir, pero no estan eligiendo el camino correcto"declaraba la reverenda cerilla mientras nos invitaba a comer en su palacio iluminado con velas electricas.

Los chupa chups piden zapatos a medida

Los chupa chups dicen estar cansados de ir dandose cabezazos contra todo lo que se menea y no se menea. Saben que tener una cabeza dura de caramelo, no es algo que todo el mundo tenga la suerte de tener, pero dicen estar “hasta el palito” de estar desequilibrados.
De momento, la fabrica de chicles Boomer les ha ofrecido un soporte de chicle,”como el chicle es kilométrico, pueden ir dando saltitos enganchados en un extremo de la tira del chicle mientras este se va desenrollando, a modo de una alfombra larga y rosita, como una gran lengua.Como una gran lengua que en vez de lamerles la cabeza, les lame los pies…”
Los chupa chups estan estudiando esta oferta, y de momentos no parecen muy convencidos, ya que encuentran varios inconvenientes, como por ejemplo la inmensa acumulación de pelusas o la problemática de cruzarse con mas chucpa chups y que las lenguas se entrelacen..

Se han desvelado uno de los mas grandes misterios de la construccion, esto se debe a que Ildefonso Piña, al llegar al momento de su jubilacion, ha decidido revelarlo. Ildefonso se ha dedicado toda su vida al sector del ladrillo y su funcion ha sido clave para su desarrollo.Ildefonso decidio proclamar a los cuatro vientos el secreto porque "pa' la mierda de jubilacion que me ha quedao, mas me vale sacarme unos cuartejos contando lo que yo se, que es mucho"Y es que este señor es el que ha dedicado su vida a hacerle agujeritos a los ladrillos, él mismo ha definido la importancia de su trabajo como "toston demasié pa' el cuerpo, chacho. Amos, amos, amoos, que me escasquetaban como unos cienes al dia, y yo venga a meter palitos en el zoquete de barro". Pero no acaba ahi la cosa, los fabricantes de ladrillos se han ahorrado mucho con su labor, ya que al no hacer ladrillos macizos, sino huecos, podian conseguir hasta un 60% mas de unidades reciclando la masa sobrante. Las casas eran menos resistentes, y asi los que vivian en casas de ladrillo y no de adobe, compraban quincenalmente "un par de ladrillitos para cerrar un huequito" como dijo Doña Eugenia que vino a la fabrica en el momento de la entrevista.

cadenas libertarias

Se ha publicado un comunicado en que los eslabones de las cadenas apoyan a los ladrones de bicis. Los eslabones llevan ya mas de medio siglo pidiendo sin éxito ser reconocidos como individuos independientes y no como parte de la cadena.
Se cree que estan planeando la creación de un grupo de facebook en el pediran 3 millones de firmas para su liberación, “!Llevamos una vida muy perra, siempre encadenados. Los unicos que nos entienden y nos salvan de nuestro suplicio son los ladrones de bicicletas, que nos cortan nuestras ataduras” explicaba uno de los autores del comunicado publicado ayer.
Por su parte, el portavoz del gobierno ha declarado que no estan por la labor de caer en los chantajes de los eslabones y no van a consentir que sus amenazas hagan mella en el resto de la nacion “El reconocimiento de los eslabones como individuos independientes seria fatal para la sociedad, habria que atar a las perros con longanizas y en tiempos de crisis eso no es posible”
Los apoyos estan divididos, varias estadisticas muestran que el 79% de las personas no quieren que se reconozca el derecho a la individualidad y a la intimidad de los eslabones, 21% restante son presos y amas de casa atadas a la pata de la cama que si pudieran, se unirian al grupo en facebook.

Obituario

Antonio Ocaña Parada, mas conocido como el artesano desplumador deaves para almohadas y almohadones, ha fallecido, de puro viejo, elpasado viernes mientras veia uno de sus programas favoritos, "gallinasy gallinejas y los gallos con sus peleas"El maestro desplumador sera recordado en el mundo del dormitorio yaque es el ultimo artesano que con sus propias manos agarraba por elpescuezo a las ocas, le arrancaba las plumas a puñaos y con toda ladelicadeza que solo un artista puede tener, colocaba una a una lasplumas en las almohadas y almohadones para el descanso y disfrute delconsumidor dormilon."Es una gran perdida", ha anunciado el portavoz de pikolin esta mananaen una rueda de prensa. "Como homenaje a Antonio Ocaña, ultimoartesano de su estirpe, estamos pensando en congregar a todos lospolluelos que desplumo y reunirlos en su ataud, sabemos que eso leharia muchisima ilusion, de hecho, se cambio su apellido, un fernandezcualquiera, por un apellido derivado de su gran pasion la Oca, elsegundo apellido es suyo, por eso nos podemos explicar lo de tantapluma..."

una de plantitas

Esta manana, el portavoz de la cooperativa de productores de plantas de plasticucho “Plasticuchi Plants” ha anunciado que estan llevando a cabo una innovadora iniciativa comercial.
Los productores de plantas de plasticucho para decorado de interiores han adaptado sus productos a la demanda actual “El consumidor actual esta acostumbrado a ver peliculas en 3D, a trabajar con pantallas táctiles, a mirar con Raybans al sol sin quemarse, lo minimo que podemos ofrecerle es un decorado verde que cumpla con los requisitos de la estetica, de la realidad y de la aventura”
Las nuevas plantas podran aunuciar las estaciones “bueno, en realidad solo el otoño, ya que solo hemos conseguido hacer que se les caigan las hojas, no vamos a explicar el proceso porque es altamente confidencial y muy complejo, pero dare una pista para los mas curiosos, usamos imanes que sujetan las hojas y tenemos todos los arbolitos que vendamos conectados a una gran central, y cuando llegue el otono, le damos a un boton, y los imanes dejan de tener corriente y las hojas imantadas se caeran, haciendo ruido, para que se note. Tambien tenemos planeado incorporar un miniventilador en la maceta que realizara la funcion de brisilla otonal y hara que las hojas se muevan por toda la casa creando un ambiente de bosque muy real”. Respecto al desarrollo de mas innovaciones, el portavoz ha concluido “ Aun no hemos conseguido reproducir la floracion pero tenemos a todos nuestros jardineros haciendo experimentos. Esperamos que para la proxima primavera, nuestros arbolitos tengan incorporados flores e incluso algun fruto o nido de urracas”
No se han hecho esperar algunas criticas por parte de los expertos: “Entonces, si yo compro una plasticuchi plant para no preocuparme por regar y podar, ahora voy a tener que barrer por toda la casa, guardas las dichosas hojitas y colocarlas una a una en el arbolito cuando llegue Marzo…pues yo quiero garantías… y si pierdo hojitas?, o si mi perro se las come? O si mi suegra con su mania de limpiar las tira a la basura? Entonces que, tendre un arbol con calvas?” , “Claro, y que sera la proximo, poner robots con forma de lombrices en la tierra de plastico, o con forma de hormigas que corretean por el tallo? Por favor, ya no saben que inventar para sacarnos los cuartos!”
Como respuesta a estas criticas, el portavoz de Plasticuchi Plants ha sido rapido y ha declarado que los precios se mantendran iguales, que “ya contaban ellos con estas innovaciones cuando vendían hace anos un ficus birrioso por 5,000 pelas”, y que “los propios imanes atraeran a las hojas alli donde esten por la casa con lo que no hara falta barrer”, y que ademas se “guardan ellas mismas en la maceta a traves de un agujero”. Lo de colocarlas de nuevo en sus peciolitos, si que sera necesario hacerlo manualmente “pues hemos considerado que es una actividad de union familar como cuando se decora el arbol en Navidad”

“

las bolsitas de te

Miles de bolsitas de te se están manifestando a las puertas de la fabrica de cucharas. Reclaman sentirse indignadas por el mal trato al que las cucharitas las someten, aplastándolas sin piedad contra la taza. Se estima que se realizan alrededor de 62 millones de aplastamientos al día, la mayor parte realizados en una franja horaria bastante estricta, entre las 5.59 y las 6.01 horas peninsulares de la tarde. Numerosos investigadores están atando cabos y se espera encontrar una base sólida que explique el por que de esta increíble sincronización de aplastamientos.

Esta forma de maltrato data del siglo XVIII, con el comienzo del uso del te en bolsitas en los salones de la aristocracia inglesa. “Antes, es verdad que no existíamos, pero al menos no éramos espachurradas” Explicaba una de las bolsitas en la puerta de la fabrica esta mañana. Los ánimos están mas que caldeados, se han escuchado amenazas del tipo “ vamos a llamar al mago ese que dobla cucharas con la mente, y os vais a enterar!”

Nuestros reporteros han podido colarse en la fabrica y presenciar como se esta viviendo allí dentro la manifestación. “Creemos que esta es una oportunidad de oro, han venido todas las bolsitas hasta aquí, solo tenemos que meterlas en cajas y venderlas como promoción con nuestras cucharas, es un negocio redondo!” Vemos que el espiritu empresarial no se ha venido abajo, “El buen empresario ve oportunidades en todos lados” declaro el director de la fábrica.

Esta tarde habra una reunion entre los representantes de ambos sectores con la esperanza de llegar a un acuerdo.

garrafon

Los productores de garrafon quieren que las farmaceuticas les reconozcan su labor. Fin de semana tras fin de semana los productores de garrafón hacen un impecable trabajo por aumentar la compra de aspirinas por parte de los consumidores. Una de las reivindicaciones que hacen es la puesta en comun de las farmaceuticas y la industria del garrafón en la elaboración de sus productos, se ha sugerido que el garrafón podria venir con varias cajas de aspirinas incluidas en su procesado. Las farmacéuticas han asegurado que no estan por la labor de unirse con semejante gremio ya que, en palabras del propio obrero que mete las pastillitas en los moldes metalicos “el encanto de nuestra ciencia es el saber que el resacoso puede comenzar la cura de su dolor de cabeza desde el momento en que hace clic y empuja la pastillita hacia fuera de su funda…es uno de esos pequenos placeres de la vida”, aun queda por saber cuales son las repercusiones de esta declaracion en la industria del garrafón.

Sindicato de BIRRA

Esta mañana se ha anunciado la creación del nuevo sindicato de Bancos de Izquierdas Reunidos y Reivindicando Ayuda (de ahora en adelante BIRRA).
Después de siglos de mal uso de los bancos de asiento en parques, paseos marítimos, plazas del pueblo y lugares ajardinados donde los drogadictos se drogan, estos (los bancos) han decidido agruparse y escribir sus derechos, con lo que el resultado ha sido la formación de un sindicato que vela por estos/sus derechos. El mayor logro que los bancos quieren alcanzar con su nueva constitución es que las palomas no les caguen, los niños y las marujas dejen de ensuciarles con cascaras de pipas o de altramuces, que los pobres duerman en el suelo, no sobre ellos, que luego huelen a meao, que los macarras dejen de fardar y fumar estupefacientes con los pies apoyados en el asiento, que por favor se sienten como Dios manda. Se esta preparando una respuesta por parte de los viandantes y habituales usuarios de los bancos, de momento, nuestros reporteros se han echado a la calle a preguntar que se opina de esta nueva iniciativa banquil:
- “Si a mi todo esto me parece muy bonito, que si los derechos y tal, pero vamos, yo no quiero sindicalistas en mi barrio, que luego con excusitas, se marchan a la sede del sindicato un dia si y otro tambien, y nos dejan sin sitio para sentarnos y ver pasear a las mozas que salen del colegio para piropearlas” se quejaba un señor jubilado del popular barrio del Romero.
- “Acaso me quejo yo de que me dejen los minis de calimocho sobre la cabeza o de que me cuelen cerillas por la ranura, no! Asique menos quejitas por parte de los bancos” exclamaba un airado buzon de correos de la calle del palomar Alto.
- “Yo estoy totalmente de acuerdo con los bancos, pero a cambio pido que por favor les pongan algun forro con tela bonita por encima, que en invierno los hierros estan frios y en verano ardiendo” argumentaba una estudiante de periodismo, que obviamente pasa mas tiempo en el banco que en clase,
Vemos que los animos estan caldeados, y seguro que una respuesta no se hara esperar.

la suma de factores

La suma de los factores se han puesto en desacuerdo y han declarado que han roto su conmutación, que hasta ahora parecia que funcionaba sin problemas…”En realidad estabamos muy mal avenidos” ha declarado esta manana uno de los factores implicados en la puerta del Juzgado de Primera Instancia, “nos tenian hasta el gorro, esos contables nos mareaban y nos mareaban, poniendonos desordenados y luego ponian el resultado que mas les convenia, esto alteraba nuestras leyes, creando problemas internos de seguridad, un desorden, un caos!” declaraba otro de los factores implicados. Dese esta manana, la ley de conmutación ha sido declarada obsoleta y de ahora en adelante, 1+2 no es igual a 2+1, esto se ha celebrado con gran regocijo por parte de los recaudadores de impuestos, los fruteros y otros timadores del gremio.

el ventilador del amooor

El ventilador del amoooor es un instrumento que se encuentra de incognito en el planeta Tierra y que Cupido (alias S Valentin o Sanva) lo ha enviado con motivo de las fechas de San Valentin. Con motivo de la prohibicion de las armas hirientes y contundentes en actos sociales, como por ejemplo: flechas del amor, Cupido ha tenido que ingeniarselas y ha creado a lo largo de la historia diferentes instrumentos (todos ellos de viento) que hace caer rendidos de amor a todos aquellos que entran en contacto con la brisilla creada por los fuelles del amoooor, los abanicos del amooooor, la gaita del amoooor, y asi un sin fin de instrumentos desde el siglo XIX

“Se nota que Cupido vive en las nubes, ya que con estos frios nadie esta usando ahora mismo ventiladores” declaraba un hombre agobiado que no encuentra inspiración para comprarle un regalo a su novia. Se podria pensar que el vetiladoooor del amor podria estar siendo usado en zonas donde es verano ahora, pero el ventilador del amoooor no suele rular por el hemisferio Sur ya que la celebración de San Valentin, como todo el mundo sabe, solo se realiza en las zonas mas occidentalizadas y El_Corte_Inglesadas del Hemisferio Norte. Aun asi, el éxito de estas celebraciones es rotundo y miles de calzonazos le comprarann rosas a sus parejas para demostrar lo que las quieren, el resto de pagafantas sin pareja, las rosas se las regalaran en Abril con la excusa del dia de San Jorge, pero en realidad S Jorge y S Valentin estan compinchadisimos, asi se confirmo en su dia cuando San Jorge mato a flechazos al Dragon, y este exhalo sus ultimos suspiros con humo en forma de corazoncitos.

Tren

Iba q ta iba marchando el tren, chucuchucuchucu FUUUUU FUUUUU chucuchucuchucu, iba sonando la chimenea, porq este era un tren de los de carbon, si, de esos contaminan, y dejan todo tiznado.Pues bien, en este tren iba una carga singular, todos los tippex de mundo! Y porque era eso? Porque en el colegio de howarts necesitaban borrar todas las vallas del huerte, ahora seria un gran campo de futbol!Los alumnos estaban enocionados por esta iniciativa y esperaban impacientes el preciado cargamento. Se habian organizado ya grupos de alumnos para borrar de manera eficientes las vallas, los altos se encargarian de las partes altas, las niñas de los decorados, los profesores de las barras horizontales y los bajitos de repasar las partes bajas.

Ficus carica

Yo siempre he querido ir Mexico, me han contado que hay hombres bigotudos que a cambio de una flor te cantan melancólicamente a la sombra de sus sombrerotes. Yo quiero que un bigotudo cambie por mi, y me cante rap al oido, me ponga la lavadora y me pinte fachadas con el color de mi higo. Asi de romatica soy yo

una de farolas

Caminando por la calle me choque con una aguerrida farola. Esta farola era la guardiana de su calle y no permitía que nadie se sobrepasara en aquella calle, y parecía que de momento aquello funcionaba, que que era una de las calles mas limpias y segura de la ciudad…el unico problema era que la farola era muy alta y muy tiesa, y podia ver muy lejos, pero les costaba agacharse y ver que ocurria a sus pies…y lo que ocurria a sus pies era que todos los perros del barrio hacian pipi…la aguerrida farola esta desolada cuando yo me la encontre!

Tan lejos…. y tan dentro

Mirando por la ventana…así estaba aquella joven manchega. Se encontraba tan lejos de su tierra… en lo que ella llamaba “El Paraíso”: Suecia. No era solo el saberse anónima e inadvertida en un paraje exótico lo que movía a Candela a irse cada vez mas lejos de Ciudad Real, era la posibilidad de poder crearse a sí misma una y otra vez…había veces que llegaba a tener la sensación de agotarse, de no encontrarse, de no saber quién era ella, quién era el otro, y el de mas allá? Pero eran pensamientos como retazos, no llegaban a formar una idea, eran sensaciones vagas. Cada día lo vivía con una intensidad desmesurada, como si quisiera que su mente estuviera ocupada, que no cupieran otros sensaciones que las que el día a día le iba proporcionando…tendría recuerdos? Estaría olvidando algo?...Ni le importaba, era primordial desempeñar bien el rol que se había impuesto para ese día. Hoy tocaba ser soñadora, en pocas horas sería la noche de San Juan, una noche especial sin duda y estaba en el sitio indicado, en una pequeña islita en medio de un gran fiordo, en Norrtälje. Habían llegado hasta allí en un bote después de remar durante mas de media hora.

Todos los personajes que interpretaba Candi tenían el mismo viso, una chica llena de vitalidad y de carcajadas, una niña alegre. Pero dependiendo del día, era moza o era dama, era mística o era mundana, era irreflexiva o era juiciosa, era descarada o era sutil…sería esto raro? Lo haría también el resto de la gente? Estaría bien indagar esto, así sabría si el resto de las personas eran también una vorágine de roles, pero no había tiempo para conocer tan profundamente a la gente que le rodeaba….un rostro al que creía conocer muy bien cruzó por su mente seguido de una punzada de dolor, pero se esfumó tan rápido que pensó que se lo habría imaginado.

El paisaje que se vislumbraba tras la ventana era de una belleza pasmosa. A lo lejos se adivinaba otra casita como en la que estaba ella, de madera con un tejado muy inclinado y totalmente roja, en la que las contraventanas destacaban por ser blancas. Ambas casas poseían un jardín delantero con lirios, tagetes y algunos tulipanes, y mas allá del jardincillo, el pequeño embarcadero con un bote meciéndose suavemente y chocando rítmicamente contra la orilla. Entre las dos casas se extendía la exuberante vegetación, conformándola los helechos, arbustos de arándanos, moras y frambuesas y numerosas coníferas, mostrando su mejor cara ante un sol tímido aun capaz de hacer retroceder el hielo del largo invierno. Candela, ensimismada contemplando el paisaje, recordaba cómo, cuando era pequeña, ayudaba a recoger a su abuela margaritas del corral para hacer infusiones de manzanilla, y cómo su curiosidad hacia las plantas había ido creciendo.

Se oían chapoteos fuera, se acercó a la ventana y pudo ver a su izquierda cómo aquellos chicos que había conocido el día anterior estaban salpicándose agua unos a otros. Podía oir sus risas, pero no entendía nada de lo que decían, maldito lenguaje!...o acaso no era eso lo que ella buscaba? Evitar comunicarse…Una parcela suya propia, un propio lenguaje para si misma, sin intención de que nadie la entendiera…

Salió a que el sol la acariciara, y la recibió una nube de mosquitos, se estaba ya acostumbrando a ellos, pero seguían siendo increíblemente molestos. El sol siempre estaba lejos, y eso que durante esas fechas nunca llegaba a ocultarse del todo…sería extraño celebrar la noche de San Juan, sin ser de noche, sería algo mágico.

Per, Linda y Markus salieron del agua y le hicieron señas para ir a comer algo, los mosquitos, como si hubiesen entendido, formaron un solo cuerpo y como un torbellino de zumbidos y aleteos les siguieron hacia la barbacoa.

Candela tenía la sensación de estar en medio de un sueño, de estar en un letargo en el que llevaba ya demasiado tiempo sumida, tenía la necesidad imperiosa de despertar y estirar los músculos adormecidos. Por eso no se lo pensó dos veces cuando después de cenar, vio que los tres chicos se dirigían al agua helada, les siguió y se sumergió sintiendo cómo despertaban violentamente sus sentidos, cómo se le cortaba la respiración, cómo se contraían sus músculos reivindicando una Candela nueva. El sol estaba ya muy lejano, adivinó que serían las diez de la noche, y se sonrió pensando que absolutamente nadie en el mundo podría adivinar donde se encontraba ella. Un grito de libertad brotó de su garganta y se unió al juego de sus amigos.

Había leído en alguna guía de esas de viajes, que es costumbre en Suecia en la noche de San Juan de recoger siete flores de diferentes colores y ponerlas bajo la almohada. Te ayudarían a soñar con el hombre de tu vida…No era precisamente supersticiosa, pero sería divertido reunir las flores a medianoche estando el sol aun en el horizonte.

Salió del agua, completamente vestida y chorreando, no sentía el frío, sentía cómo si todas sus personalidades se hubiesen reunido en una, como si el agua helada hubiera obrado el milagro de contraer, de estrechar los vínculos de entre todas ellas…empezaba a recordar, imágenes que pasaban por su cabeza, sentimientos confusos, un rostro se repetía, y unido a él, una amarga sensación. En su precipitada huída del pueblo, había olvidado dejar allí guardado en algun cajón su propio corazón roto, y se lo había llevado consigo todo ese tiempo sin saberlo. Estaba tan lejos de él, y sin embargo tan dentro.

Cayendo de rodillas sobre pequeñas violetas, reflexionó sobre los últimos meses, meses caóticos y llenos de pequeñas aventuras.

Candela era una, y no varias. Simplemente estaba buscando los trozos que mejor encajaban para recomponer su alma rota, cuándo acabaría el puzzle?

Mi muso poligonero

Porque yo soy escritora, y como tal, soy artista, y las artistas tenemos musos, y los musos cambian con el tiempo, como el artista y su obra evolucionan con el.

Yo me considero una artista de gran sensibilidad, si señores, yo tengo un olfato, una vista, un tacto, un oido y un gusto increíbles! Me caracterizo por poder plasmar en mis libros con gran capacidad de descripción todos los sentidos, con gran detalle, el lector se siente rodeado de una nebulosa de irrealidad en la que se transporta mas alla de su sillon o su asiento traqueteante de metro, para desplazarse alla donde mi muso se encuentre. Que normalmente es un polígono, porque si, mi muso es poligonero. Y hay poligoneros y poligoneros, y mi poligonero es especial, porque yo con mi gran sensibilidad puedo ver mas alla de su coche tuneado, su cadenon de oro, y sus pirulas de colorines. Mi muso me inspira a escribir sobre el color alentador y vivificante del cemento sobre el fondo gris del poligono, sobre el ruido estimulante de los talleres y del olor incitante a pegamento…sin mi muso, yo, no seria artista. PIM PAM PUM TOMA LACASITOS.

Chisporroteo

El caramelo de sugus estaba totalmente indignado…tanto que habia dado a tantas generaciones de niños…y ahora, que si se queda pegado a las muelas, que si el papelito blanco es difícil de quitar y a veces te lo comes sin darte cuenta, que si son sabores ya aburridos: cocacola, fresa, cereza, naranja y limon…que si es un caramelo del pasado! ÉL, el sugus, el rey de la tienda de chuches! Del pasado?? Bien, pues se reinventaria, alguien dijo mientras masticaba un sugus : Renovarse o Morir!!

Alguien sabio, si estaba comiendose un sugus, claro!

Pues empezaría por la textura, adios a las texturas pegajosas, ahora seria un caramelo burbujeante, chispeante, hormigueante!! no como los polvos pica pica, no NO, demasiado vulgar, sino como cuando se te cuela champagne en una boda por la nariz, eso si que te deja marcado…un espasmo espasmódico de sugus renovado! Bien, bien, vamos por buen camino! Ahora los sabores, ahora algo moderno, algo que atrajera a las masas…obviamente tendria que ser un sabor Ecologico Organico…muy bien, pues ala! Sabores de watercress, de coriander, de celery, de turnip ¡! esto iba a ser un BOMBAZO, vamos, ingredientes de la huerta del pueblo, pronunciados en ingles y a precio desorbitado…se le hacian dolares los ojitos al sugus!

Y el envoltorio, que envoltorio, ni que envoltorio! Desnudo, en pelotas, que eso es lo que se lleva ahora, el DESPIPORRE! Sugus chisporroteante de zanahoria! Eso si que va a triunfar!!

El publicista enmascarado

La diabolica sonrisa, piritiflautica del sobrino del mercader de rotuladores, era como para caerse pa´atrás!

Seguro que estaba tramando algo…estaba en boca de todos las ultimas del sobrinito, y no es que fuera un mocoso o un mozo, iba ya el sobrinito para la treintena..por eso era de temer la sonrisa burlona y maliciosa que se dibujaba en sus labios.

La ultima que habia formado era una lucha sin cuartel entre las diferentes bandas de graffiteros de la zona, cada banda utilizaba el arma que mejor sabia usar, unos usaban plantillas, otros posters, otros pegatinas, y el sobrinito…rotuladores de su tio!!

Eso era una ofensa en toda regla a las bandas graffiteras, ufff! Hubo una lucha armada de sprays durantes horas por la ciudad!

Por eso tiemblo ante lo que se puede avecinar…

Los latidos de mi telefono

Y me llaman loca, por disfrutar de los placeres sencillos de la vida, de disfrutar de lo que la cotidianidad puede ofrecerte…

Yo, como gran cinefila que soy, vi la película de “Amelie” hace ya unos años, y descubri que no estoy sola! Ella disfrutada del placer de introducir la mano en un saco de legumbres…yo disfruto, y mucho, escuchando cada dia el vibrar de la vida, el estrepito de existir, el clamor de hallarse de cuerpo presente…por eso, cada dia, en repetidas ocasiones descuelgo el telefono y escucho esos latidos, fuertes, poderosos, potentes, PIIIIIIIIIIIIIII, PIIIIIIIIIIIIIII, PIIIIIIIIIIIIIIII…hay gente que dice escucharlo a traves de una caracola, yo, soy de secano, prefiero simplemente sentarme en mi sofa, descolgar y disfrutar de esos latidos que indican vida, existencia, pasión…

El extraño caso de los cánticos bajo tierra

Estaba yo sentada y reflexionando sobre los aspectos de la vida, cuando cai en la cuenta de que el murmullo de los Fraggle Rock me desconcertaba…aquellos seres underground si que eren ruidosos! OH MY GOD!

No paraban de cantar y cantar, y lo hacian al unisono con el canto ininterrumpido de la expansión universal (para lo mas entendidos, el Big Ban)…que locura, así no hay quien se concentre..debía de idear un plan para parar ese ruido inmundo! Asique decidi ponerme manos a la obra y decidí que debía comenzar por el principio y dar los pasos mas sencillos primero, primero debería de parar la expansión del universo, ese paron haría que los malditos Fraggles se quedaran asustados, acobardados, espantados…vamos, ACOJONADOS!, y ahí entraría yo en acción, entraria en sus pequenas cuevitas, y les robaria sus micrófonos! Y ale,que se queden ahí repitiendo con sus vocecillas “vamos a Fraggle rock…”, que a mi…PLIN!

Si, sonaba como un buen plan, ahora deberia aremangarme y ponerme a trabajar, y hablar con los senores importantes que llevan todo este asunto de las expansiones, asique fui directamente con la persona que mas admiro y que mejores consejos me da, el Presidente de mi Comunidad, el si que sabe como hacer las cosas, es, es, es…MI IDOLO!

La historia del libro volador !

El libro voladooor, menudo pillin es el libro volador, ay madreeee, que PILLIN !

Si es que no se puede hacer carrera de el, que si un vuelo de placer por alli, que si un vuelo de ultima hora para alla, en fin, que esto es un sin vivir, vamos, que llego yo a la cama a leerme mi capitulito antes de dormir, y el muy pajaro ha salido volando, pero te lo puedes tu de creer!

En fin…en una jaula le voy a poner yo…pero claro, como voy a hacerle yo eso ? no quiero ser recordado como « el humano que enclaustr » al LIBRO VOLADOR, porque claro, como su propio indica, el LIBRO VOLADOR no es un libro cualquiera, NO NO NO !, es EL libro, nunca se acaba, lo puedes leer hasta el infinito, siempre esta creandose, porque con tanto vuelos, va recogiendo historias de aqui y de alla,,,y lo que a el le gusta eso de recoger historietas, aventuras, pequenos dramas cotidaneos, cotilleos…con lo cual uno siempre esta actualizado y lo mas importante, entretenido ! pero vamos, que yo no tengo un libro volador porque quiera saber la vida de mi vecinos, NO NO NO ! porque yo no soy cotilla, NO NO NO ! pero hay que saber lo que te rodea…claro esta !

Pues como iba diciendo, que mi libro volador es muy pillin, porque le gusta demasiado la aventura, en cuanto puede…ZAS ! a salir volando, es que vamos hombre, esto es un cachondeo ! Pero he de reconocer que las historias que me trae son I-N-C-R-E-I-B-L-E-S, como por ejemplo, el otro dia me conto la historia de dos ninos que estban jugando en el parque, resulta que no eran dos ninos normales, NO NO NO ! eran ninos que sabian mucho de la vida, tenian contactos, SI SI SI, contactos de esos que no tiene cualquiera, se podian comunicar con los jilgueros, eso es algo que los libros voladores envidian mucho, porque como todo el mundo sabe, los libros voladores, si, vuelan, y mucho, PERO NO HABLAN ! solo recogen historias, y luego tu te las lees, y a ellos eso les bastaba hasta que se dieron cuenta de que si tu no sabes leer (como por ejemplo, si eres un jilguero o un erizo), no pueden comunicarse contigo…y eso para un libro (ya sea volador, saltarin o trompon) es MUY (pero que MUY) frustante..imagina !

Pues a lo que iba, mi libro volador estaba, como de costumbre, sobrevalando un area cercana a mi casa, y vio como estos ninos se comunicaban con los jilgueros, y claro, el que siempre habia sonado poder comunicarse con sus amiguitos alados…pues se acerco rapidamente, porque penso (si, los libros voladores también piensan), si ellos me leen, y ademas se comunican con los jilgueros..en una win-win situation, « ellos seran mis traductores » pensó para si mismo y para allá que fue !

En esto estaban los niños, charlando, cotorreando, parloteando, que se yo, vomitando gorgoritos, palabros y silbidos, eso es lo que estaban! Cuando el libro se acerco, se dio cuenta de que los ninos no eran tales ninos, eran seres fantasticos, seres salidos de los cuentos…ya habia visto esto antes, resulta, que como en toda buena comunidad, reino o subyacente, hay envidiosos, los libros de cuentos son estos ultimos, SI, E-N-V-I-D-I-O-S-O-S, total, que llevaban una era (o algo menos) tratando (sin coseguirlo O-B-V-I-A-M-E-N-T-E) de salir volando Cuales libros voladores…pero la naturaleza es sabia, a ellos no les habia dado alas…y por que?? Pues porque el cuento ya esta hecho, No hay que hacerlo! imagina que despiporre, que alboroto, haciendose y rehaciendose un cuento, un follon follonero la verdad, vamos, ni las Tigresas de Mostotes, pa que te voy a contar! Asique S-U-P-U-E-S-T-A-M-E-N-T-E no podian volar, pero como todos los envidiosos, querian probar (y si no os lo creeis, preguntad a una tal serpiente del paraíso, que de eso sabe mucho), bueno, pues a los libros de cuentos entre sus intentos fallidos de vuelo (lo que se podria denominar “suicidio colectivo libril de las estanterías”) pues se les empezaron a escapar sus seres de cuento…y pues eso eran esos ninos, que no eran ninos, que ean seres fantasticos fantasiosos escapados de un libro suicidado

Y asi el libro volador pensó (claro, no podia hablar, y por lo tanto, no dijo nada, solo penso) “Claro, asi cualquiera, si yo fuera un ser fantastico de un libro de cuentos tambien podria hablar con jilgueritos de los campos, e incluso con el Chavo del Ocho (que seguro que tampoco sabe leer) o incluso, I-N-C-L-U-S-O con otros marsupiales, del estilo Yo soy Jane y tu chita”

EN fin…que el libro volador se fue con esta idea en la cabeza, y pensando y pensando, y volando y volando, decidio acercarse (primero habria que buscar y luego encontrar) un libro de cuentos y preguntarle como podria convertirse en un ser fantastico, un ser libro volador que habla con jilgueritos del campo, con chavos del ocho, o con berros y cebolletas.

Oh si…ese seria el sueño de su vida, un libro que pueda hablar, y no solo eso, si no que TODOS le entendieran! Podria hablar el lenguaje universal del abanico, el del restregeo narigudo de los esquimales (y rezando para que nadie tuviera gripe y soltara aguilla), el lenguaje de los ballenatos…bueno, aunque pensandolo bien, hay limites, si senores, porque hay L-I-M-I-T-E-S, nunca, nunca jamas se piercingaria, asique el lenguaje braille, no hay tu tia, lo siento, pero que los ciegos no se enteren de nada y punto!

Con estos pensamientos iba el libro volador cuando se dio cuenta de que se hacia de noche y tuvo que volver corriendo (quiero decir volando, pero volando muy deprisa) y con tanto aleteo se le escaparon algunas letras, y esas letras eran sus ultimos pensamientos, total, que cuando llego a casa ( a MI casa, claro), no le habia quedado muy claro para que queria hablar con jilgueros…y con cebolletas??...”Creo que estoy perdiendo las cubiertas” (que a lenguaje humano se traduciria a algo asi como “estoy perdiendo la chaveta”)…y esta fue la frase que lei cuando cogi el libro para irme a dormir…el resto de la historia la he podido ir adivinando de los restos de frases que han quedado en el libro volador después de su intensa vuelta a casa.

La recapitulacion de los descubrimientos

Con sarna y premeditación iba la caracola a comerse el pobre y minúsculo, desvalido y desconocedor de lo que podria pasarle por tomar el sol asi, a la intemperie, el inconsciente boqueron…si, SI !!, esto desbarajusta todas las teorias de la cadena alimentaria, pero es que nuestra caracola no era una caracola cualquiera, habia salido de un laboratorio escondido bajo tierra, bajo tierra lunar se entiende, era un lugar muy bien escondido, pues bien, en este laboratorio experimentaban, creaban, manipulaban : ESPECIMENES HYBRIDOS, OH MY GOD !! si, eso mismo pense yo cuando descubri todo esto a traves de un soplo del teleneco que colgaba de la cornisa de mi ventana…lo que no se es como el teleneco se entero de todo esto….pero con la excitacion, emocion, rubor y frenesi del momento no cai en preguntarle, solo lo menee hasta la extenuacion, y sin cabeza se quedo,,,con lo que no se si sera capaz de darme mas soplos….como nunca yo me voy por las ramas, pues prosigo a relatar los terribles experimentos que se hacen en dicho laboratorio mencionado o expuesto mas arriba…inteligentisimos y malvadisimos cientificos, claro todos ellos de la Guayana Francesa, que como todo el mundo sabe son los mas malvados del mundo a la par de los mas adelantados, se encontraban alli en la Luna se entiende, ya que la Thatcher quiere hacer la competecia a CocaCOla …ahora ya se que empiezas a entender de que va la trama, se que en este mismo momento empiezas a atar cabos…tu pensaras : « osea, que esa sidra que se comercializa como organica y de nose cuantas cosas mas es en realidad fruto de la competencia desleal !!! »

PUES NO, SENORES, QUE NO ENTERAN DE NADA ! QUE HAY QUE EXPLICARSELO TODO, POR FAVOR !

Pero para eso estoy yo aqui, para explicarselo, no quiero decir que los del laboratorio me hayan pagado para hacerles publicidad (aunque bien podria haber sido el caso, como todo el mundo sabe, los guayanos francesos son avidos de fama, indeed, se rumorea que el marido, futuro_exmarido_que_la _ha_cagado_estas_navidades_por_querer_ser_mas_famoso_que_su_flamnate_esposa_de_33_anos~_y_solo_11_meses_de_tormentoso_matrimonio_con Katie Price tiene sangre real, de la Guayana se entiende, claro), pero no, no es el caso, NADIE me ha pagado (ni un durito, que ya podria habersele ocurrido, digo yo) y digo NADIE en mayusculas porque yo soy un pepito grillo de la informacion, solo digo la verdad mas verdadera y solo cito a mis fuentes solo cuando estrictamente necesario, ya que su vida podria peligrar…obviamente, el teleneco decapitado ya no teme por su vida

Como veen, no me he andado por las ramas ni un solo segundo, solo he hecho un paron en el camino para ambientar la escena, un « poquito de background », asi es como lo lllamamos los informadores natos, los de la profesion, vaya, los reales (pero no necesariamente de sangre azul, entiendanme)

Pues bien, los del laboratorio escondido bajo tiera lunar, querian crear un gen que inyectado, si, si, i-n-y-e-c-t-a-d-o, que podria ser mas horrible que eso ? hiciera a las personas padecer un mal horrible, sentir asco por la cocacola…entonces si todo el mundo que va a un bar en vez de pedir cocacola pidiese otra cosa mas refrescante, como por ejemplo una crema catalana, pues bueno, entre todos podrian repartirse los beneficios, ya que ya no habria coca cola en el mercado, y los consumidores se repartirian mas entre productos bebibles como las babas de caracol*, la tinta de rotulador, o la espuma del extintor…

Se preguntaran, y porque habra puesto este pepito grillo un simbolito de esos (lease:*) donde las babas de caracol…pues bien, porque aqui esta el kirikua de la historia, el d-e-s-e-n-l-a-c-e senores :

Los guayanos francesos son dignos seguidores de la obra mas taquillera del ano pasado : AVATAR, y quisieron emular a los bichos azules que en la pelicula salen, y como solo tenian a troche y muche miles de genes de coca cola, lo que hicieron fue inyectar a las bebidas que tenian en la cantina en la base lunar (claramente tenian muchas babas de caracol), una cantidad enorme, ingente, mayuscula de ADN CocaColero Alcorconero !

Hayase ahi la question, el resultado fue la caracocacolera que come boquerones a la orilla del rio, porque bueno, la historia de por que los boquerones son ahora de rio en vez del mar salao, es otra historia que requiria un profundo analisis el cual necesita de un poco mas de polvo balnco de este que me meto por la oreja y que ahora se me ha acabado

Espero hayan disfrutado de la explicacion de los sucesos mas inexplicables de la galaxi galaxil

Hasta la proxima amigos !